Присылаем анекдоты, истории из жизни каратэков.
____________________________________________________________
___________________________________________________________
Если 10 каратистов крикнут одновременно "КИЯ!"-за 200 метров в округе все воробьи падают замертво!
___________________________________________________________
----------------------------------------------------------------------------------------
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - каратист. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент спрашивает трёх каратистов (молодого, бывалого и старика):
- А что вы будете делать если вам нанесут удар по я*цам ?
молодой - поставлю блок и нанесу ответный удар!
бывалый - поставлю блок и нанесу ответный удар!
старый - а я напрягу я*ца и пусть отбивают ноги!
------------------------------------------------------------------------------------------
Записалась на КАРАТЕ, Муж на БОКС, теперь не ругаемся очкуем оба.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
------------------------------------------------------------------------------------
Всего после 4х уроков каратэ Вы сможете сломать одним ударом 3х сантиметровую доску своей гипсовой повязкой )))
------------------------------------------------------------------------------------
Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.)))
------------------------------------------------------------------------------------
Съездил Василий Иванович в Японию, по культурнoму обменy. Вернулся - Петька, еcтественно с распросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иванович, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Ивaнович, а что там самое интеpесное?
- А самое интереснoе в Япoнии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе обьяснить? Стань-кa у стенки...
Василий Иванович ему между глаз оглоблей - шараx! Приходит Петька в себя через час, видит - рядом Василий Иванович:
- Так вот, Петька, каратисты так рyкой могут!
--------------------------------------------------------------------------------------
Двоих боксеров побил на улице два хулигана. Тpенер вставляет им пистон: как это ..! получилось?
- Ну как... их было двое, а мы oдни.
--------------------------------------------------------------------------------------
Африканские каратисты никому не уступят пальму первенства.
--------------------------------------------------------------------------------------
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
--------------------------------------------------------------------------------------
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю!"
--------------------------------------------------------------------------------------
******
Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
******
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
*****
В детстве у меня всегда был
авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По попе.
*****
Жена записалась на каратэ... а муж-на бокс... Теперь не ссорятся... оба боятся.
Послал Василий Иванович Петьку в Японию изучать каратэ.
Через некоторое время приезжает оттуда Петька, а Василий Иванович его и спрашивает: «Ну показывай, чему тебя там научили?».
Петька в ответ: «Я лом могу сгибать пополам! Только мне понадобиться ассистент».
Принесли ему лом, положил Петька лом на плечи и говорит ассистенту «Давай!».
Ассистент каааак даст ему промеж ног... и Петька со вздошным стоном согнул лом!
*****
В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод.
*****
Мастер Каратэ и Мастер Кунфу:
«Твои ребята нам покажут что-то сегодня?» — спросил Мастер Каратэ.
«Нет, не покажут, — ответил Мастер Кунфу, — тренированному тренироваться — только перетренировываться!»
*****
Мальчик три недели ходил на карате. Встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
*****
Известный журнал "Kyokushin magazin" берёт интервью у верховных советников IKO. Спрашивают Юдзо Года:
— Скажите шихан, Вы любите Киокушин?
— Да, конечно люблю!
— А умрёте за него?
— Умру!
Спрашивают Хатсио Рояма:
— Скажите шихан, а Вы тоже любите Киокушин?
— Люблю!
— А сможете за него умереть?
— Да вы что, а кто же тогда будет Киокушин любить?
.jpg)
- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…
------
Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!
--------
Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе.
--------
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.
------
Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
------
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют сильно...
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.
-------
Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут.
-------
В ночном переулке подходят к мужчине два амбала и начинают требовать деньги. Он в ответ:
- Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще много других страшных слов.
------
Девочка Даша дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили… ------
Лена шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
------
Он ходил в секцию карате целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!..
------
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
-------
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.
------
Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, били
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи победить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко избитый, а жена спрашивает:
— Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
— Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил!!!
------
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
------
Встречаются два каратиста, первый мастер кёкусинкай , а второй шотокан.
Вот первый второму и говорит:
— Слушай, прихожу на днях домой, а у жены любовник. Ну я ему как дам с левой, он и в накауте...
— Да, да у меня тоже был такой случай. Прихожу домой, а у жены любовник! Ну я ему как дам с лева..., а затем как дам с право..., а потом еще с ноги... а он стоит! НУ Я ТО ЧУВСТВУЮ ЧТО ПО ОЧКАМ ТО ВЫИГРЫВАЮ!!!
------
У сенсея Иванов спрашивают:
— уважаемый сенсей, а скажите кракодилы летают?
— да ты что кохай. сума сошел , да как крокодилы могут летать?
— а вот шихан Сидоров сказал, что летают!
— ах да, летают! только низенько, низенько!!!
------
Опытный сенсей наставляет начинающую каратистку:
— Через год наших тренировок у нас будет результат!
— А как мы его назовем, если это будет девочка?
------
Проходит тренировка в центральном додже Грузии. Тренер:
— Гиви, скажи нам, что значыт ОСС ?
— Это болшой полосатый мух, сенсей.
— Сам ты мух Гиви. Болшой полосатый мух — это шмэл, а ОСС — это то, вокруг чего вертится земля.
------
- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
-------
Двоих боксеров побили на улице два хулигана. Тренер вставляет им пистон: как это получилось?
- Ну как... их было двое, а мы одни.
------
Заболел у Чукчи брат. Смертельная болезнь. Лежит в чуме, мучается. Чукча пошёл в город, нашёл секцию каратэ и нанял их Мастера, чтобы тот брата убил. Зашёл Мастер в чум, да и убил брата. Чукча расплатился, а сам думает: русский каратист плохой человек, однако, брата моего убил.
Решил Чукча Мастеру отомстить. Нашёл где-то японского Сэнсэя, велел ему спрятаться в чуме, а сам пошёл к Мастеру: "Другой брат у меня смертельно заболел, помоги мне ещё раз".
Пришли оба к чуму, где Сэнсэй спрятался. Русский Мастер зашёл в чум, и сразу же послышались крики, звуки ударов и т. п. Потом всё кончилось. Из чума вышел взмыленный Мастер: "Ну и брат у тебя был, такому бы жить да жить!"
------
- Может ли Настоящий Мастер получить по морде?
- Настоящий Мастер может ВСЁ!
------
Приехал в деревню каратист. И, понимаешь, с самой красивой девченкой гуляет по этой деревне! Возмутительно! Ну кто-то решил образумить приезжего - тот только "кия" услышал перед тем как отрубиться. Толпой собразись, подкараулили. Кия-кия - все в отрубе. С кольями подстерегли - тот же результат. Думают: - че делать?
- Давайте Ваську кузнеца позовем. Он всей деревне на раз вешает!
- Че скажем? Он парень спокойный в наши разборки не лезет.
- Скажем, что этот каратист о нем плохо говорил. Приводят значит кузнеца, а каратист уже на поезд собирается. Ну Вася ему: ты че тут про меня! И за грудки его! Каратист - кия - Вася в отрубе.
Очухивается Вася, видит знакомые лица, спрашивает:
- Каратист уехал?
- Да нет еще, вон он стоит на перроне с Машкой прощается!
- Когда уедет вся деревня получит у меня!
-------
Такой анекдот из жизни. С моралью о вреде пропуска тренировок учениками. Рассказывал у нас один товарищ. Он в молодости занимался рукопашкой в клубе у бывшего "афганца". И был у него приятель, изрядный лентяй, хоть и с данными. Первую неделю занятий тренировки заканчивались общим построением, инструктор шёл по ряду и каждому отвешивал легкий мае-гери в пузо. Надо было с криком "Ос!" принять удар прессом. Потом пару тренировок этот приятель пропустил. А за это время они изучили нижний блок (типа гэдан-бараи)и игра в конце занятия изменилась. Удар наносился уже в пах (хоть и не совсей дури, но..) и надо было поставить этот блок. Группа была большая, интсруктор всез еще не запомнил, а журнал не завел. Является прогульщик. Конец занятия, построение, и с громогласным "Ос!" индивидуум получает прямо по цели, которая естественно ниже живота. А далее с его стороны была почти цитата из другого анекдота:"А я думал напрячься надо..."
------
____________________________________________________________
___________________________________________________________
Если 10 каратистов крикнут одновременно "КИЯ!"-за 200 метров в округе все воробьи падают замертво!
___________________________________________________________
----------------------------------------------------------------------------------------
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - каратист. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент спрашивает трёх каратистов (молодого, бывалого и старика):
- А что вы будете делать если вам нанесут удар по я*цам ?
молодой - поставлю блок и нанесу ответный удар!
бывалый - поставлю блок и нанесу ответный удар!
старый - а я напрягу я*ца и пусть отбивают ноги!
------------------------------------------------------------------------------------------
Записалась на КАРАТЕ, Муж на БОКС, теперь не ругаемся очкуем оба.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
Всего после 4х уроков каратэ Вы сможете сломать одним ударом 3х сантиметровую доску своей гипсовой повязкой )))
------------------------------------------------------------------------------------
Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.)))
------------------------------------------------------------------------------------
Съездил Василий Иванович в Японию, по культурнoму обменy. Вернулся - Петька, еcтественно с распросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иванович, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Ивaнович, а что там самое интеpесное?
- А самое интереснoе в Япoнии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе обьяснить? Стань-кa у стенки...
Василий Иванович ему между глаз оглоблей - шараx! Приходит Петька в себя через час, видит - рядом Василий Иванович:
- Так вот, Петька, каратисты так рyкой могут!
--------------------------------------------------------------------------------------
Двоих боксеров побил на улице два хулигана. Тpенер вставляет им пистон: как это ..! получилось?
- Ну как... их было двое, а мы oдни.
--------------------------------------------------------------------------------------
Африканские каратисты никому не уступят пальму первенства.
--------------------------------------------------------------------------------------
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
--------------------------------------------------------------------------------------
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю!"
--------------------------------------------------------------------------------------
******
Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
******
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
*****
В детстве у меня всегда был
авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По попе.
*****
Жена записалась на каратэ... а муж-на бокс... Теперь не ссорятся... оба боятся.
Послал Василий Иванович Петьку в Японию изучать каратэ.
Через некоторое время приезжает оттуда Петька, а Василий Иванович его и спрашивает: «Ну показывай, чему тебя там научили?».
Петька в ответ: «Я лом могу сгибать пополам! Только мне понадобиться ассистент».
Принесли ему лом, положил Петька лом на плечи и говорит ассистенту «Давай!».
Ассистент каааак даст ему промеж ног... и Петька со вздошным стоном согнул лом!
*****
В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод.
*****
Мастер Каратэ и Мастер Кунфу:
«Твои ребята нам покажут что-то сегодня?» — спросил Мастер Каратэ.
«Нет, не покажут, — ответил Мастер Кунфу, — тренированному тренироваться — только перетренировываться!»
*****
Мальчик три недели ходил на карате. Встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
*****
Известный журнал "Kyokushin magazin" берёт интервью у верховных советников IKO. Спрашивают Юдзо Года:
— Скажите шихан, Вы любите Киокушин?
— Да, конечно люблю!
— А умрёте за него?
— Умру!
Спрашивают Хатсио Рояма:
— Скажите шихан, а Вы тоже любите Киокушин?
— Люблю!
— А сможете за него умереть?
— Да вы что, а кто же тогда будет Киокушин любить?
- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…
------
Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!
--------
Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе.
--------
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.
------
Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
------
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют сильно...
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.
-------
Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут.
-------
В ночном переулке подходят к мужчине два амбала и начинают требовать деньги. Он в ответ:
- Я знаю айкидо, самбо, дзюдо, каратэ и еще много других страшных слов.
Девочка Даша дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили… ------
Лена шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
------
Он ходил в секцию карате целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!..
------
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..
-------
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.
------
Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, били
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи победить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко избитый, а жена спрашивает:
— Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
— Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил!!!
------
— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
------
Встречаются два каратиста, первый мастер кёкусинкай , а второй шотокан.
Вот первый второму и говорит:
— Слушай, прихожу на днях домой, а у жены любовник. Ну я ему как дам с левой, он и в накауте...
— Да, да у меня тоже был такой случай. Прихожу домой, а у жены любовник! Ну я ему как дам с лева..., а затем как дам с право..., а потом еще с ноги... а он стоит! НУ Я ТО ЧУВСТВУЮ ЧТО ПО ОЧКАМ ТО ВЫИГРЫВАЮ!!!
------
У сенсея Иванов спрашивают:
— уважаемый сенсей, а скажите кракодилы летают?
— да ты что кохай. сума сошел , да как крокодилы могут летать?
— а вот шихан Сидоров сказал, что летают!
— ах да, летают! только низенько, низенько!!!
Опытный сенсей наставляет начинающую каратистку:
— Через год наших тренировок у нас будет результат!
— А как мы его назовем, если это будет девочка?
------
Проходит тренировка в центральном додже Грузии. Тренер:
— Гиви, скажи нам, что значыт ОСС ?
— Это болшой полосатый мух, сенсей.
— Сам ты мух Гиви. Болшой полосатый мух — это шмэл, а ОСС — это то, вокруг чего вертится земля.
------
- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
-------
Двоих боксеров побили на улице два хулигана. Тренер вставляет им пистон: как это получилось?
- Ну как... их было двое, а мы одни.
------
Заболел у Чукчи брат. Смертельная болезнь. Лежит в чуме, мучается. Чукча пошёл в город, нашёл секцию каратэ и нанял их Мастера, чтобы тот брата убил. Зашёл Мастер в чум, да и убил брата. Чукча расплатился, а сам думает: русский каратист плохой человек, однако, брата моего убил.
Решил Чукча Мастеру отомстить. Нашёл где-то японского Сэнсэя, велел ему спрятаться в чуме, а сам пошёл к Мастеру: "Другой брат у меня смертельно заболел, помоги мне ещё раз".
Пришли оба к чуму, где Сэнсэй спрятался. Русский Мастер зашёл в чум, и сразу же послышались крики, звуки ударов и т. п. Потом всё кончилось. Из чума вышел взмыленный Мастер: "Ну и брат у тебя был, такому бы жить да жить!"
------
- Может ли Настоящий Мастер получить по морде?
- Настоящий Мастер может ВСЁ!
------
Приехал в деревню каратист. И, понимаешь, с самой красивой девченкой гуляет по этой деревне! Возмутительно! Ну кто-то решил образумить приезжего - тот только "кия" услышал перед тем как отрубиться. Толпой собразись, подкараулили. Кия-кия - все в отрубе. С кольями подстерегли - тот же результат. Думают: - че делать?
- Давайте Ваську кузнеца позовем. Он всей деревне на раз вешает!
- Че скажем? Он парень спокойный в наши разборки не лезет.
- Скажем, что этот каратист о нем плохо говорил. Приводят значит кузнеца, а каратист уже на поезд собирается. Ну Вася ему: ты че тут про меня! И за грудки его! Каратист - кия - Вася в отрубе.
Очухивается Вася, видит знакомые лица, спрашивает:
- Каратист уехал?
- Да нет еще, вон он стоит на перроне с Машкой прощается!
- Когда уедет вся деревня получит у меня!
-------
Такой анекдот из жизни. С моралью о вреде пропуска тренировок учениками. Рассказывал у нас один товарищ. Он в молодости занимался рукопашкой в клубе у бывшего "афганца". И был у него приятель, изрядный лентяй, хоть и с данными. Первую неделю занятий тренировки заканчивались общим построением, инструктор шёл по ряду и каждому отвешивал легкий мае-гери в пузо. Надо было с криком "Ос!" принять удар прессом. Потом пару тренировок этот приятель пропустил. А за это время они изучили нижний блок (типа гэдан-бараи)и игра в конце занятия изменилась. Удар наносился уже в пах (хоть и не совсей дури, но..) и надо было поставить этот блок. Группа была большая, интсруктор всез еще не запомнил, а журнал не завел. Является прогульщик. Конец занятия, построение, и с громогласным "Ос!" индивидуум получает прямо по цели, которая естественно ниже живота. А далее с его стороны была почти цитата из другого анекдота:"А я думал напрячься надо..."
 |
| При 22 градусах тепла в зале, один замерз :) Ну дабы поддержать товарища, все в знак солидарности с ним решили одеться потеплей! через пол часа тренировки в зале было 26 градусов и все согрелись!))) |
